Vic dana

Wednesday, 08.11.2017 Naočale Ulični prodavac vadi iz kaputa naočale i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Haso goli. Mujo skide naočale, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočale i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Tuesday, 07.11.2017 Psihijatar Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?
Mujo klimne:
- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...
Haso zavrti glavom:
- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?
Mujo uzdahne:
- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...
Haso se zbuni:
- Pa šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!
Monday, 06.11.2017 Mujo kod doktora Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.
Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije? - pita Mujo.
Neka bude 800 KM. - odgovori doktor.
Ali doktore, ja imam troje djece.
Neka bude 600 KM.
Ali s nama živi jedna starica...
Neka bude 400 KM.
Ali ja radim samo tri dana u tjednu.
Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?
Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo.
Tuesday, 10.10.2017 Brazil je Brazil... Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
• Šta ba, radite?
• Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Tuesday, 03.10.2017 Novčanik Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao?, upita ga voditelj.
- Da
- Pa šta si vidio?
- 1000KM, 1000EUR i osobna.
- Pa šta piše na osobnoj?
- Muharem.
- I šta sad?
- Pa ako može jedna pjesma za Muharema?
Friday, 29.09.2017 Još pitaš... Pitaju Cigu:
• Šta bi radio da imaš milijun eura
Ciga će:
• Čuj radio, ... Uživao bih, čovječe!
Thursday, 28.09.2017 Standard Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će:
• Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je j....i još 15 godina!
Saturday, 23.09.2017 Tučnjava Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– “Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima.”
Sunday, 17.09.2017 Kontrolni Mama pita Pericu: 
- Jesi li imao kontrolni danas? 
Perica odgovara: 
- Jesam. 
- I, jesi li imao problema sa pitanjima? 
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!
Saturday, 16.09.2017 Na skijanju Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa. 
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica. 
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo! 
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita: 
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? 
- Sjećam se odgovori Haso. 
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? 
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio. 
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? 
- Da, jesam, izvini. 
- A zasto pitaš? 
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.
Friday, 15.09.2017 Pamćenje Otišao Mujo kod doktora: 
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. 
- Zašto tako mislite? 
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.
Thursday, 14.09.2017 Krava Kaže Mujo Fati: 
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!