Vic dana

Wednesday, 06.09.2017 Bagerista Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali: 
- Pomoćni bagerista! 
Službenica se zbuni: 
- Šta ti je to? 
Mujo slegne ramenima: 
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Tuesday, 05.09.2017 Pit-bull Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Friday, 25.08.2017 Prevara Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Monday, 21.08.2017 Pivo Dođe frajer u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili Tuborg”, pita prodavačica.
– “Može Stelu”, kaže frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dođe neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili tuborg”, pita opet prodavačica.
– “Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica.”
Saturday, 19.08.2017 Cigina kuća Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Cigo diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde ba Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:
– Agregat Honda na dizel…
Thursday, 10.08.2017 Umro Mujo Pitao Mujo jarane u kafani kako provjeriti voli li ga Fata, pa mu komšija Ibro preporuči: "'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!"
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući: “Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!”
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: “U čemu da ga pokopam?”
“Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.”
“Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku”, kaže Fata.
“A šta ć’mo mu obut’ na noge?”, upita Fata.
“One italijanske kožne cipele”, kaže Haso.
“Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice”, kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: “EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????”
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: “Na Olimpijadu, pi**a ti mater’na!”
Wednesday, 09.08.2017 Svjedoci Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!
Monday, 10.07.2017 Svekar i svekrva Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija? 
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Sunday, 09.07.2017 Policajac i lopov Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da ne bi, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!
Saturday, 08.07.2017 Prikolica Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: 
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: 
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!" 
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: 
- "Migalec vam ne dela!" 
Kad Mujo odjednom: 
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Friday, 07.07.2017 Ljuta žena Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Od sada ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 100 eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš dušo? 
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
Thursday, 06.07.2017 Očigledno Učiteljica pita djecu:
• Što znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!