Vic dana

Friday, 21.09.2018 Kondomi Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primjerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm opsega?
– Naravno, nema problema druže predsjedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Tuesday, 21.08.2018 Visoki napon Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga djeca ne dohvate!
Wednesday, 01.08.2018 Koloseum Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Sunday, 01.07.2018 Kucanje Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
• Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
• Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
• Pa, ja kucam, Perice ...
Na to će Perica:
• Ma, uđi, tata!
Wednesday, 30.05.2018 Muzička želja... Javlja se Mujo Radio Sarajevu…
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: “Jesil’ ga podignuo?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Jesil’ ga otvorio?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: “1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: “Muharem.”
Spiker: “I šta sad?”
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Sunday, 27.05.2018 Zemlja se okreće Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!
Thursday, 10.05.2018 Idiotkinja - Fato, ti si idiotkinja!
- Znam!
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora bila bi direktorica!
Tuesday, 20.03.2018 Potvrda Perica pita majku:
• Mama, reci mi kada i gde si me posljednji put prebila?!
• Zašto?
• Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...
Saturday, 10.03.2018 Mujica i cure Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...
Monday, 26.02.2018 Zimski Izašle dvi na kavu i pita kako je bilo sinoć, jel mu koliki?
Ova odgovara:
- Eno nako onoliki koliki je snig vani!
Saturday, 17.02.2018 Kod sudije Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, cijeli grad može, samo ti ne možeš ...
Thursday, 01.02.2018 Pijanska Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će djeca.
• E pa djeco, večeras se tata malo napio!