Vic dana

Monday, 19.04.2021 Djed na straži Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:

Ali to su bili samo Nijemci?

Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Sunday, 18.04.2021 Mujo i prosjak Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:

- Brate, nisam jeo tri dana.

A Mujo mu odgovara:

- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!!
Saturday, 17.04.2021 Haljina Pita Perica mamu: 

-Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?

-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Friday, 16.04.2021 Medvjed Pita Mujo Hasu:

-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Monday, 08.02.2021 Situacija Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
Sunday, 07.02.2021 U hotelu Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Saturday, 06.02.2021 Kamionom kroz Sloveniju Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
Thursday, 20.08.2020 Sir Prodaje Imoćanin sir na pijaci i dolazi gospođa.
Dobar dan, izvolite
- Koliko košta 1kg vašeg sira
Kaže Imoćanin 17,50kn
- Može meni onda 2,5kg sira
I računa tako Imoćanin 2,5x17,5 i izgubio se i upita gospođu, oprostite koliko je vas u kući?
- Kaže gospođa 4, zašto?
A na to će Imoćanim, života mi moga vama je dosta kilo sira.
Saturday, 18.07.2020 Baba i korona Došla baba doktoru i pita:
"Doktore, šta mislite dokle će jos trajati ova korona?“
A doktor će:"Ja vam to ne znam gospođo, pitajte ove u vladi, ja se ne bavim politikom.“
Wednesday, 03.06.2020 Mentor Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Thursday, 30.04.2020 Policajac sadi krumpir Kako policajac sadi krumpir?

Vreću sjemenskog krumpira iznese na njivu, izvuče pendrek i zagalami: "Razlaz"!
Friday, 28.02.2020 Korona

Kaže Fata:
''Mujo, hajmo reći raji da imamo koronu,
neka misle da smo bili u Italiiji...''