Vic dana

Wednesday, 05.07.2017 Izdaja Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
Tuesday, 04.07.2017 Mujo i cigle Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Monday, 03.07.2017 Navijački Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Monday, 03.07.2017 Mujo i vozačka Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jedne krivine stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju
Tuesday, 20.06.2017 Cigo kod doktora Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi je li neko u Vašoj obitelji imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
Tuesday, 13.06.2017 Križaljka Rješavaju Haso i Mujo križaljku:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobjedonosno.
Thursday, 08.06.2017 Šumeća Umrli Hercegovac, Rus i Amerikanac.
Dođe đava i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đava i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavla posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Hercegovac nešto, ode đava i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Hercegovca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Hercegovac:
–A pajdo šumeću tabletu!
Monday, 15.05.2017 Stanarina Podstanar se obraća gazdarici:
• Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim riječ.
Monday, 24.04.2017 Kafana Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
 • Daj pivo!!!
 • Koje? - upita konobar.
 • Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
Sunday, 23.04.2017 Žene Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin tko ima bolju ženu. Francuz kaže:
 • Moja je žena kao tigrica.
 Italijan reče:
 • A moja je kao lavica.
 Na to će Srbin:
 • Vidite, i moja je teška životinja.
Sunday, 23.04.2017 Vlak Voze se u vlaku tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa rukom?
 • Od rata, jarane.
 Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa nogom?
 • Od rata, jarane.
 A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
 • Jel' i tebi iz rata?
 • Nije, jarane, meni iz nosa.
Sunday, 23.04.2017 Njemački Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
 • Kako da naučim njemački?
 • Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
 Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
 • Daaaj mi jeeednuuu pivu!
 Konobar:
 • Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
 Mujo:
 Aaaa ooodaaakleee siii?
 Konobar:
 • Iz Saaaraaajeeevaaa!
 A Mujo ga zaprepašteno pita:
 • A zašto onda govorimo njemački?