Vic dana

Wednesday, 13.09.2017 Izbori Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. 
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio." 
Japanac: "Hehe, nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde." 
Bosanac: "Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."
Tuesday, 12.09.2017 Porodilište Došao Mujo u porodilište, pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovori mu sestra.
– Znao sam! Ja sam dimnjačar, kad pročistim dimnjak, ne može da omane.
– Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!
Monday, 11.09.2017 Krava Kaže Mujo Fati: 
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Monday, 11.09.2017 Crnogorac Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.
– Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog što spava da ima dobre čizme, priđe on njemu i skine mu čizme i ode.
– Kada se ovaj probudi vidi da nema čizama zaputi se u selo, uđe on u kafanu i vidi jednog tipa sa njegovim čizmama. Priđe mu Crnogorac i upita ga gdje je nabavio čizme.
-Ovaj mu reče:
– Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izje”em i skinem mu čizme. A da možda nisu tvoje?
– A jok jadan nebio samo pitam baš su dobre…
Sunday, 10.09.2017 Ormar Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Saturday, 09.09.2017 Mujo i piće Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A 'vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak... kad mi tlak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuhano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine:
- A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan...
Friday, 08.09.2017 Mali prst Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Vjeruj mi, bit će smiješno!
Thursday, 07.09.2017 Žeenidba Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopće!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Wednesday, 06.09.2017 Bagerista Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali: 
- Pomoćni bagerista! 
Službenica se zbuni: 
- Šta ti je to? 
Mujo slegne ramenima: 
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Tuesday, 05.09.2017 Pit-bull Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Friday, 25.08.2017 Prevara Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Monday, 21.08.2017 Pivo Dođe frajer u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili Tuborg”, pita prodavačica.
– “Može Stelu”, kaže frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dođe neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili tuborg”, pita opet prodavačica.
– “Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica.”