Vic dana

Friday, 29.09.2017 Još pitaš... Pitaju Cigu:
• Šta bi radio da imaš milijun eura
Ciga će:
• Čuj radio, ... Uživao bih, čovječe!
Thursday, 28.09.2017 Standard Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će:
• Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je j....i još 15 godina!
Saturday, 23.09.2017 Tučnjava Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– “Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima.”
Sunday, 17.09.2017 Kontrolni Mama pita Pericu: 
- Jesi li imao kontrolni danas? 
Perica odgovara: 
- Jesam. 
- I, jesi li imao problema sa pitanjima? 
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!
Saturday, 16.09.2017 Na skijanju Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa. 
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica. 
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo! 
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita: 
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? 
- Sjećam se odgovori Haso. 
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? 
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio. 
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? 
- Da, jesam, izvini. 
- A zasto pitaš? 
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.
Friday, 15.09.2017 Pamćenje Otišao Mujo kod doktora: 
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. 
- Zašto tako mislite? 
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.
Thursday, 14.09.2017 Krava Kaže Mujo Fati: 
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Wednesday, 13.09.2017 Izbori Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. 
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio." 
Japanac: "Hehe, nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde." 
Bosanac: "Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."
Tuesday, 12.09.2017 Porodilište Došao Mujo u porodilište, pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovori mu sestra.
– Znao sam! Ja sam dimnjačar, kad pročistim dimnjak, ne može da omane.
– Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!
Monday, 11.09.2017 Krava Kaže Mujo Fati: 
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Monday, 11.09.2017 Crnogorac Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.
– Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog što spava da ima dobre čizme, priđe on njemu i skine mu čizme i ode.
– Kada se ovaj probudi vidi da nema čizama zaputi se u selo, uđe on u kafanu i vidi jednog tipa sa njegovim čizmama. Priđe mu Crnogorac i upita ga gdje je nabavio čizme.
-Ovaj mu reče:
– Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izje”em i skinem mu čizme. A da možda nisu tvoje?
– A jok jadan nebio samo pitam baš su dobre…
Sunday, 10.09.2017 Ormar Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!