Vic dana
Thursday, 07.09.2017
Žeenidba
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopće!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopće!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Wednesday, 06.09.2017
Bagerista
Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Tuesday, 05.09.2017
Pit-bull
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Friday, 25.08.2017
Prevara
Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Monday, 21.08.2017
Pivo
Dođe frajer u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili Tuborg”, pita prodavačica.
– “Može Stelu”, kaže frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dođe neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili tuborg”, pita opet prodavačica.
– “Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica.”
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili Tuborg”, pita prodavačica.
– “Može Stelu”, kaže frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dođe neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaže:
– “Molim deset piva.”
– “Stelu ili tuborg”, pita opet prodavačica.
– “Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica.”
Saturday, 19.08.2017
Cigina kuća
Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Cigo diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde ba Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:
– Agregat Honda na dizel…
Cigo diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde ba Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:
– Agregat Honda na dizel…
Thursday, 10.08.2017
Umro Mujo
Pitao Mujo jarane u kafani kako provjeriti voli li ga Fata, pa mu komšija Ibro preporuči: "'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!"
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući: “Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!”
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: “U čemu da ga pokopam?”
“Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.”
“Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku”, kaže Fata.
“A šta ć’mo mu obut’ na noge?”, upita Fata.
“One italijanske kožne cipele”, kaže Haso.
“Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice”, kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: “EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????”
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: “Na Olimpijadu, pi**a ti mater’na!”
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući: “Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!”
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: “U čemu da ga pokopam?”
“Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.”
“Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku”, kaže Fata.
“A šta ć’mo mu obut’ na noge?”, upita Fata.
“One italijanske kožne cipele”, kaže Haso.
“Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice”, kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: “EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????”
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: “Na Olimpijadu, pi**a ti mater’na!”
Wednesday, 09.08.2017
Svjedoci
Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!
Monday, 10.07.2017
Svekar i svekrva
Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Sunday, 09.07.2017
Policajac i lopov
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da ne bi, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!
●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da ne bi, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!
Saturday, 08.07.2017
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Friday, 07.07.2017
Ljuta žena
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Od sada ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
- Od sada ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
