Vic dana

Wednesday, 04.09.2013 Uvijek može bolje Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: “Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!”
Petar: “Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra.”
Mujo: “Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?”
Petar: “Postoje, ali tamo idu samo odabrani.”
Mujo: “Pa zašto onda ja nisam tamo?”
Petar: “Malo si glup.”
Mujo: “Što ne kažeš, mogu ja biti i više!”
Tuesday, 03.09.2013 Razdvojenost Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima .
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće: – A k...ako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka...
Monday, 02.09.2013 Nevjera Razgovara mladi bračni par u Maglaju…
-Nisi me tuk'o dva mjeseca!
- Pa?
-Je l' to imas drugu?
Friday, 30.08.2013 Saša Matić i rođendan Sta radi Saša Matić na rođendanu svoje djece?
Dere se : Bježite djeco tata siječe tortu!
Thursday, 29.08.2013 Tuga Mujina Mujo:- "Ej, Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?" Haso:- "Do 20-e su kao lubenice, od 35-e su kao kruške, i od 50-te su kao luk!"Mujo:- "Što bolan kao luk?" Haso:- "Pa kad ih vidim plaće mi se!"
Tuesday, 27.08.2013 Po zanimanju ste? Kolona Srba iz Srbije sa srpskim barjacima i obilježjima u osobnim automobilima i autobusima prilazi hrvatskoj graničnoj službi. Hrvatski carinik prilazi prvom automobilu i upita vozača na engleskom jeziku: - "Occupation?" Ovaj će: - "No, no just visit. Foottball match Croatia-Serbia!"
Monday, 26.08.2013 Fatina najveća ljubav Jada se Mujo: Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene! Odakle ti to? - pita ga Haso. Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!
Saturday, 24.08.2013 Autobus Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa što čekaš?
- Autobus.
Friday, 23.08.2013 Plavuša i poštar Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Thursday, 22.08.2013 Perica i ples Pita mali Perica ženu-
- jeste li za ples?
- ne plešem s djetetom.
- oh ispričavam se, nisam znao da ste trudni!
Wednesday, 21.08.2013 Mujo prati trendove Pita Mujo Hasu: - Oj, jarane, otkad ti nosiš naušnicu?- Od trenutka kad mi je Fata našla naušnicu u autu.
Tuesday, 20.08.2013 Kad Mujo poludi Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze žigice i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 50 centimetara.