Vic dana
Saturday, 22.02.2014
Predavanje
Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
- Na predavanje, odgovori čovjek.
- Pa tko sad ovako kasno drži predavanje?
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
- Na predavanje, odgovori čovjek.
- Pa tko sad ovako kasno drži predavanje?
Friday, 21.02.2014
Vozački
Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'
Thursday, 20.02.2014
Osmijeh
Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospođice, ja sam zubar.'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospođice, ja sam zubar.'
Wednesday, 19.02.2014
Slušaj starije
Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.
I ja sam učio.
I sad ne radim.
Tuesday, 18.02.2014
Mostarac i zlatna ribica
Uvatio Mostarac zlatnu ribicu, kaže ona standarno 'pusti me ispunit ću ti tri želje'. Kad je Mostarac vidio šta hoće baci ribicu nazad u vodu i promrmlja "TKO ĆE TO SAD..."
Monday, 17.02.2014
Gdje je druga strana ulice?
Alkoholičar pita Pericu gde je druga strana ulice.
- Prekoputa! – odgovori Perica.
- Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!
- Prekoputa! – odgovori Perica.
- Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!
Friday, 14.02.2014
Valentinovo
Nemojte biti tužni ako nemate nikoga za Valentinovo...
... samo se sjetite da vas i ostalih 364 dana u godini nitko ne voli!
... samo se sjetite da vas i ostalih 364 dana u godini nitko ne voli!
Thursday, 13.02.2014
Kredit
Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj.... Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj.... Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."
Wednesday, 12.02.2014
Poklon
Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."
Monday, 10.02.2014
Nevjesta i svekrva
Kaže nevjesta svekrvi:
-Vi se bas dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Baš ti hvala, a što bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!
-Vi se bas dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Baš ti hvala, a što bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!
Friday, 07.02.2014
Mostarac - gazda u kući
Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno. A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!
Thursday, 06.02.2014
Pojas
Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda naljepnicu, registriran auto... pogleda gume, sve četiri zimske... Pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...
Pogleda naljepnicu, registriran auto... pogleda gume, sve četiri zimske... Pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...
