Vic dana
Sunday, 19.06.2016
Velika Srbija
Ulazi Srbin u prištinsku knjižnicu pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, znanstvena fantastika je na drugom katu."
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, znanstvena fantastika je na drugom katu."
Saturday, 18.06.2016
Javna kuća
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, bem ti kišobran, idi sam po njega!
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, bem ti kišobran, idi sam po njega!
Friday, 17.06.2016
Udaja
Poslije prve bračne noći kaže Fata Muji:
-Samo da znaš i prije tebe su me molili da se udam.
-Ko to matereti? -ljutito će Mujo
-Pa, babo, mama, sestra, tetke...
-Samo da znaš i prije tebe su me molili da se udam.
-Ko to matereti? -ljutito će Mujo
-Pa, babo, mama, sestra, tetke...
Thursday, 16.06.2016
Psiholog
Došla jedna mnogo ružna djevojka kod psihologa...
-Sanjala sam kako šetam gola kroz park... onda je najednom isto iz grmlja iskočio potpuno gol muškarac. Potrčala sam što sam brže mogla...
-Pa jeste li ga uspijeli uhvatiti?
-Sanjala sam kako šetam gola kroz park... onda je najednom isto iz grmlja iskočio potpuno gol muškarac. Potrčala sam što sam brže mogla...
-Pa jeste li ga uspijeli uhvatiti?
Wednesday, 15.06.2016
Fata pliva
Mujo i Haso planduju na plaži, pa Mujo kaže: • Moja Fata tek juče naučila da pliva, a vidi je danas, ... roni već dva sta.
Tuesday, 14.06.2016
Pazi što govoriš
Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vrijeđa, a žena će smireno:
• Pazi što govoriš u prisustvu mog advokata.
• Pazi što govoriš u prisustvu mog advokata.
Monday, 13.06.2016
Ukočio se...
Mujo umirovljenik sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:
• Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?!
Mujo odmahnu rukom: • Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...
Haso se zbuni: • Šta se dosjetila?
Mujo slegnu ramenima: • Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...
• Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?!
Mujo odmahnu rukom: • Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...
Haso se zbuni: • Šta se dosjetila?
Mujo slegnu ramenima: • Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...
Sunday, 12.06.2016
Mujo i pašče
Mujo zalegao na travu u dvorištu ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo gleda sa strane, pa kaže:
• Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmija i odgovori: • E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita: • Kako bolan, misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori: • Kad god ima dobre karte, maše repom od sreće.
• Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmija i odgovori: • E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita: • Kako bolan, misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori: • Kad god ima dobre karte, maše repom od sreće.
Saturday, 11.06.2016
Kava i žene
Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!
Friday, 10.06.2016
Pauk
Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?
Thursday, 09.06.2016
Pijanska
Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!
Wednesday, 08.06.2016
Slovenska škola
Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za zemljopis?
Sve se vidi kroz prozor.
Sve se vidi kroz prozor.
