Vic dana
Friday, 07.10.2016
Pitalica
Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.
Thursday, 06.10.2016
Mujo i Slovenac
Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!
Monday, 03.10.2016
Djevojka
Mama kaže Perici:
• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Wednesday, 28.09.2016
Dobra i loša vijest
Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.
Tuesday, 27.09.2016
Peškir
Fata pita Muju:
• Jesi li ponio peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!
• Jesi li ponio peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!
Monday, 26.09.2016
Garancija
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
Sunday, 25.09.2016
Crnogorac i policajac
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu i zaustavlja ga policajac.
- Pa zar nisi vidio da je crveno???
- Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio.
- Pa zar nisi vidio da je crveno???
- Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio.
Tuesday, 20.09.2016
Na čekanju...
Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...
Monday, 19.09.2016
Mujica političar
Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.
Sunday, 18.09.2016
Politički
Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?
• Kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?
Friday, 16.09.2016
Magistrirao
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!
Thursday, 15.09.2016
Razgovor...
Razgovaraju dvije prijateljice:
• Kakav je tvoj seksualni život?
• Nije loš, jedino što stalno pazim da ne zatrudnim.
• Zar se tvoj muž nije sterilizirao?
• Jeste, zato se i bojim ...
• Kakav je tvoj seksualni život?
• Nije loš, jedino što stalno pazim da ne zatrudnim.
• Zar se tvoj muž nije sterilizirao?
• Jeste, zato se i bojim ...
