Vic dana
Monday, 17.10.2016
Izbor
Pita Haso Muju: Šta bi volio, da si glup ili lijep?
Glup! Ljepota je prolazna - odgovori Mujo.
Glup! Ljepota je prolazna - odgovori Mujo.
Sunday, 16.10.2016
Mujo i san
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!
Saturday, 15.10.2016
Pohvala
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
Friday, 14.10.2016
Upoznavanje
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko Vijećnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Thursday, 13.10.2016
Bajka
Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
- Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!
- Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!
Wednesday, 12.10.2016
Pomirenje
Sretne Haso Muja na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Tuesday, 11.10.2016
Malo vremena
Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?
Monday, 10.10.2016
Zemljopis
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
Monday, 10.10.2016
Bakice
Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?'
'S naočalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'
'S naočalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'
Monday, 10.10.2016
Kupanje
Što viriš kroz ključaonicu, Cigo?
-gledam svoju, golu ženu, kako se kupa!
-pa je l' je nikad nisi video golu?-jesam,al je nikad nisam video da se kupa..
-gledam svoju, golu ženu, kako se kupa!
-pa je l' je nikad nisi video golu?-jesam,al je nikad nisam video da se kupa..
Sunday, 09.10.2016
Zaboravnost
-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...
Saturday, 08.10.2016
Pjevanje
Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...
