Vic dana

Monday, 01.07.2013 Mafija Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
Sunday, 30.06.2013 Modrica od štucanja - Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može napraviti toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo štucati u tuđem ormaru!
Saturday, 29.06.2013 Za vrijeme.... Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.
Friday, 28.06.2013 Pokvareni sat Dođe plavuša kod urara promenit bateriju na satu.
Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'
Thursday, 27.06.2013 Rolanje Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”
Wednesday, 26.06.2013 Kriza srednjih godina Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.