Vic dana

Sunday, 14.07.2013 Bosanac na Medicinskom fakultetu Izašao Bosanac na ispit na Medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti što je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče:
"Točno objašnjenje na latinskom ne znam reći.
Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom, samo da je točno."
I odgovori Bosanac ovako:

"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu dana, vala ne gine ti dženaza"
Friday, 12.07.2013 Mujo i varanje Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
S osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."
Thursday, 11.07.2013 Dresiranje muževa Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...
Wednesday, 10.07.2013 Plavuša kod doktora Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
A Doktor će na to...'Onda, otvorite usta!'
Tuesday, 09.07.2013 Mujo u restoranu KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad

čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja
nisam iz Bosne.
Monday, 08.07.2013 Četiri sina - "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
Saturday, 06.07.2013 Smrtna kazna Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
Friday, 05.07.2013 Prijemni za policiju: Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Thursday, 04.07.2013 Solidarnost "Mali, što plačeš?"
- "Tata mi se čekićem klepio po prstu!"
- "A što onda ti plačeš?"
- "Smijo sam se ja,.....domaloprije"
Wednesday, 03.07.2013 Idila Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Tuesday, 02.07.2013 Mujo i tapete Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."
Monday, 01.07.2013 Potentnost Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovde? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.