Vic dana
Wednesday, 16.10.2013
Razvod
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
Tuesday, 15.10.2013
Na zavodu za zapošljavanje
U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što je*ete, znate li raditi i nešto drugo?
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što je*ete, znate li raditi i nešto drugo?
Monday, 14.10.2013
Glupan
Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:
- Pomozite mi! Maloprije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
- Pomozite mi! Maloprije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
Saturday, 12.10.2013
Kod gatare
Dođu Mujo i Suljo kod gatare i ona im kaže:
- Vi ćete hodati!
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?
Izađu oni van: - Au, nema nam mercedesa!
Friday, 11.10.2013
Pitalica
Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od učenika da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže:
- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata obitelj.
Pita učiteljica ima li još netko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:
- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.
- Što je tu očito? - pita učiteljica.
- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.
- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata obitelj.
Pita učiteljica ima li još netko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:
- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.
- Što je tu očito? - pita učiteljica.
- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.
Thursday, 10.10.2013
Dozvola
Gleda mladić djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
Wednesday, 09.10.2013
Vaganje
Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'
Tuesday, 08.10.2013
Štednja
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu „Umjetnost štednje”.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Da. Više ne pijem i ne pušim.
- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu „Umjetnost štednje”.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Da. Više ne pijem i ne pušim.
Monday, 07.10.2013
Il' sam doš'o, ili poš'o...
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pič*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pič*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
Saturday, 05.10.2013
Zašto kirurzi nose maske?
Zašto kirurzi nose maske za vrijeme operacija? Ako naprave grešku, neće ih lako prepoznati.
Friday, 04.10.2013
Mujo i punica
Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'
Thursday, 03.10.2013
Pitalica
Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
