Vic dana
Monday, 20.01.2014
Naj stvar na svijetu
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Pa šta je tu dobro?
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Pa šta je tu dobro?
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
Sunday, 19.01.2014
Prodaja
Izlazi čovjek iz zgrade i ispred vrata ugleda ciganku s malim djetetom.
- Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
- Ma bježi bona... - ljutito je odbije čovjek.
Sutradan u otprilike isto vrijeme, isti čovjek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku s istim djetetom...
- Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovjek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 maraka ciganki...
- Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dijete.
- Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
- Ma bježi bona... - ljutito je odbije čovjek.
Sutradan u otprilike isto vrijeme, isti čovjek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku s istim djetetom...
- Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovjek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 maraka ciganki...
- Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dijete.
Friday, 17.01.2014
Pismeni
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Thursday, 16.01.2014
Bik i krava
Ide bik putem onako bijesan, ljut na cijeli svijet, kad spazi kravu na trešnji kako sjedi na grani. Onako ljut upita je :koji kurac ti radiš na drvetu?"
Krava (onako posprdno): "Jedem višnje!"
Bik: "Kako glupačo možeš jesti višnje kad si na trešnji?"
Krava: "Ponijela sam..."
Krava (onako posprdno): "Jedem višnje!"
Bik: "Kako glupačo možeš jesti višnje kad si na trešnji?"
Krava: "Ponijela sam..."
Wednesday, 15.01.2014
Parfemi
Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura.
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura.
Tuesday, 14.01.2014
Poklon
Pitali James Bonda što je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!
- Top ... Lap-top!
Saturday, 11.01.2014
Kolibri
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...
Friday, 10.01.2014
Pauk
Razgovaraju Mujo i Haso u kavi...
Razgovaraju Mujo i Haso u kafiću. - Bojiš li se paukova? - upita Mujo. - Ne - reče Haso. - Dobro je to, jer ti jedan upravo diže auto.
Razgovaraju Mujo i Haso u kafiću. - Bojiš li se paukova? - upita Mujo. - Ne - reče Haso. - Dobro je to, jer ti jedan upravo diže auto.
Thursday, 09.01.2014
Muškarci i žene
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Wednesday, 08.01.2014
Zašto plavuša ima mozak veličine pingpong loptice?
Zašto plavuša ima mozak veličine pingpong loptice?
Zato što joj je natekao.
Zato što joj je natekao.
Tuesday, 07.01.2014
Ordinacija
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!
Monday, 06.01.2014
Porsche i Bog
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'
