Vic dana
Thursday, 06.07.2017
Očigledno
Učiteljica pita djecu:
• Što znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
• Što znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Wednesday, 05.07.2017
Izdaja
Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
Tuesday, 04.07.2017
Mujo i cigle
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Monday, 03.07.2017
Navijački
Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Monday, 03.07.2017
Mujo i vozačka
Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jedne krivine stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:
- Vozačku i prometnu, molim!
Mujo mu pokaže srednji prst:
- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju
- Vozačku i prometnu, molim!
Mujo mu pokaže srednji prst:
- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju
Tuesday, 20.06.2017
Cigo kod doktora
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi je li neko u Vašoj obitelji imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi je li neko u Vašoj obitelji imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
Tuesday, 13.06.2017
Križaljka
Rješavaju Haso i Mujo križaljku:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobjedonosno.
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobjedonosno.
Thursday, 08.06.2017
Šumeća
Umrli Hercegovac, Rus i Amerikanac.
Dođe đava i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đava i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavla posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Hercegovac nešto, ode đava i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Hercegovca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Hercegovac:
–A pajdo šumeću tabletu!
Dođe đava i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đava i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavla posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Hercegovac nešto, ode đava i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Hercegovca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Hercegovac:
–A pajdo šumeću tabletu!
Monday, 15.05.2017
Stanarina
Podstanar se obraća gazdarici:
• Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim riječ.
• Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim riječ.
Monday, 24.04.2017
Kafana
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
Sunday, 23.04.2017
Žene
Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin tko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
• Vidite, i moja je teška životinja.
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
• Vidite, i moja je teška životinja.
Sunday, 23.04.2017
Vlak
Voze se u vlaku tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.
• Šta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.
