Vic dana

Sunday, 23.04.2017 Žene Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin tko ima bolju ženu. Francuz kaže:
 • Moja je žena kao tigrica.
 Italijan reče:
 • A moja je kao lavica.
 Na to će Srbin:
 • Vidite, i moja je teška životinja.
Sunday, 23.04.2017 Vlak Voze se u vlaku tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa rukom?
 • Od rata, jarane.
 Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa nogom?
 • Od rata, jarane.
 A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
 • Jel' i tebi iz rata?
 • Nije, jarane, meni iz nosa.
Sunday, 23.04.2017 Njemački Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
 • Kako da naučim njemački?
 • Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
 Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
 • Daaaj mi jeeednuuu pivu!
 Konobar:
 • Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
 Mujo:
 Aaaa ooodaaakleee siii?
 Konobar:
 • Iz Saaaraaajeeevaaa!
 A Mujo ga zaprepašteno pita:
 • A zašto onda govorimo njemački?
Tuesday, 18.04.2017 Ovan Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore-dolje.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
 • Ko mi ubi ovna, da mu jebem majku...
Monday, 17.04.2017 Ljekarna  Otvorio Mujo ljekarnu i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
 • Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
 • I šta si mu dao?
 • Aspirin - odgovori Haso.
 • Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
 • Bila ti Fata - reče Haso.
 • Šta ona 'oće?
 • Kaže Fata da nije vidila k...a tri mjeseca...
 • I šta si joj dao?
 • Kapi za oči.
Monday, 17.04.2017 Mujo i mazga Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži i prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
 • Stani Haso, stani!!!
 Haso stane i upita:
 • Šta je Mujo?
 • Što juriš tako?
 • Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vjetar bije u lice i hladi te.
 Posluša Mujo Hasu pa potjera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
 • Šta je mazgo, smrzla si se?!
Thursday, 06.04.2017 Policajci Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:

- Šta je to 'Šumom ide - ne šuška, vodom ide - ne brćka'?

Drugi odgovara:

- Da nije zagonetka?
Thursday, 06.04.2017 Prijatelji Pričaju dva prijatelja:

-Djevojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.

--Dobro, pa?

-Pa imam tremu, šta ako ne pobijedim?
Wednesday, 05.04.2017 Nalazi... Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga na kraju upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore ...
• Ha ..., kakva slučajnost!
Wednesday, 29.03.2017 Perica vuk Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune ?
Tuesday, 28.03.2017 Zeko i medo Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medvjed kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeko pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzet ću ekser i zakucat ću te da visiš na grani.
Sljedeceg dana dolazi zeko i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medvjed kaze:
-Nema.
Pita zeko:
-Imate li 1kg borovnica?
Sunday, 26.03.2017 Mujo i Fata Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. 
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. 

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: 

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni." 

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" 
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed. 

Došla druga noć kad opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.