Vic dana

Tuesday, 20.06.2017 Cigo kod doktora Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi je li neko u Vašoj obitelji imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
Tuesday, 13.06.2017 Križaljka Rješavaju Haso i Mujo križaljku:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobjedonosno.
Thursday, 08.06.2017 Šumeća Umrli Hercegovac, Rus i Amerikanac.
Dođe đava i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đava i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavla posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Hercegovac nešto, ode đava i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Hercegovca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Hercegovac:
–A pajdo šumeću tabletu!
Monday, 15.05.2017 Stanarina Podstanar se obraća gazdarici:
• Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim riječ.
Monday, 24.04.2017 Kafana Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
 • Daj pivo!!!
 • Koje? - upita konobar.
 • Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
Sunday, 23.04.2017 Žene Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin tko ima bolju ženu. Francuz kaže:
 • Moja je žena kao tigrica.
 Italijan reče:
 • A moja je kao lavica.
 Na to će Srbin:
 • Vidite, i moja je teška životinja.
Sunday, 23.04.2017 Vlak Voze se u vlaku tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa rukom?
 • Od rata, jarane.
 Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
 • Šta ti je sa nogom?
 • Od rata, jarane.
 A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
 • Jel' i tebi iz rata?
 • Nije, jarane, meni iz nosa.
Sunday, 23.04.2017 Njemački Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
 • Kako da naučim njemački?
 • Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
 Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
 • Daaaj mi jeeednuuu pivu!
 Konobar:
 • Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
 Mujo:
 Aaaa ooodaaakleee siii?
 Konobar:
 • Iz Saaaraaajeeevaaa!
 A Mujo ga zaprepašteno pita:
 • A zašto onda govorimo njemački?
Tuesday, 18.04.2017 Ovan Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore-dolje.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
 • Ko mi ubi ovna, da mu jebem majku...
Monday, 17.04.2017 Ljekarna  Otvorio Mujo ljekarnu i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
 • Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
 • I šta si mu dao?
 • Aspirin - odgovori Haso.
 • Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
 • Bila ti Fata - reče Haso.
 • Šta ona 'oće?
 • Kaže Fata da nije vidila k...a tri mjeseca...
 • I šta si joj dao?
 • Kapi za oči.
Monday, 17.04.2017 Mujo i mazga Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži i prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
 • Stani Haso, stani!!!
 Haso stane i upita:
 • Šta je Mujo?
 • Što juriš tako?
 • Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vjetar bije u lice i hladi te.
 Posluša Mujo Hasu pa potjera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
 • Šta je mazgo, smrzla si se?!
Thursday, 06.04.2017 Policajci Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:

- Šta je to 'Šumom ide - ne šuška, vodom ide - ne brćka'?

Drugi odgovara:

- Da nije zagonetka?