Vic dana

Saturday, 19.08.2017 Cigina kuća Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Cigo diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde ba Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:
– Agregat Honda na dizel…
Thursday, 10.08.2017 Umro Mujo Pitao Mujo jarane u kafani kako provjeriti voli li ga Fata, pa mu komšija Ibro preporuči: "'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!"
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući: “Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!”
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: “U čemu da ga pokopam?”
“Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.”
“Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku”, kaže Fata.
“A šta ć’mo mu obut’ na noge?”, upita Fata.
“One italijanske kožne cipele”, kaže Haso.
“Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice”, kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: “EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. Gdje te noseeee?????”
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: “Na Olimpijadu, pi**a ti mater’na!”
Wednesday, 09.08.2017 Svjedoci Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!
Monday, 10.07.2017 Svekar i svekrva Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija? 
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Sunday, 09.07.2017 Policajac i lopov Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da ne bi, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!
Saturday, 08.07.2017 Prikolica Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: 
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: 
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!" 
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: 
- "Migalec vam ne dela!" 
Kad Mujo odjednom: 
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Friday, 07.07.2017 Ljuta žena Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Od sada ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 100 eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš dušo? 
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
Thursday, 06.07.2017 Očigledno Učiteljica pita djecu:
• Što znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Wednesday, 05.07.2017 Izdaja Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
Tuesday, 04.07.2017 Mujo i cigle Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Monday, 03.07.2017 Navijački Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Monday, 03.07.2017 Mujo i vozačka Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jedne krivine stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju