Vic dana

Monday, 10.07.2017 Svekar i svekrva Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija? 
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Sunday, 09.07.2017 Policajac i lopov Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da ne bi, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem da ti kupim!
Saturday, 08.07.2017 Prikolica Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: 
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: 
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!" 
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: 
- "Migalec vam ne dela!" 
Kad Mujo odjednom: 
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Friday, 07.07.2017 Ljuta žena Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Od sada ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 100 eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš dušo? 
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.
Thursday, 06.07.2017 Očigledno Učiteljica pita djecu:
• Što znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Wednesday, 05.07.2017 Izdaja Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
Tuesday, 04.07.2017 Mujo i cigle Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Monday, 03.07.2017 Navijački Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Monday, 03.07.2017 Mujo i vozačka Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jedne krivine stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju
Tuesday, 20.06.2017 Cigo kod doktora Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
• Smirite se, samo polako. Recite mi je li neko u Vašoj obitelji imao TBC?
• TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
Tuesday, 13.06.2017 Križaljka Rješavaju Haso i Mujo križaljku:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobjedonosno.
Thursday, 08.06.2017 Šumeća Umrli Hercegovac, Rus i Amerikanac.
Dođe đava i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đava i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavla posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Hercegovac nešto, ode đava i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Hercegovca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Hercegovac:
–A pajdo šumeću tabletu!