Vic dana

Wednesday, 29.03.2017 Perica vuk Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune ?
Tuesday, 28.03.2017 Zeko i medo Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medvjed kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeko pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzet ću ekser i zakucat ću te da visiš na grani.
Sljedeceg dana dolazi zeko i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medvjed kaze:
-Nema.
Pita zeko:
-Imate li 1kg borovnica?
Sunday, 26.03.2017 Mujo i Fata Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. 
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. 

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: 

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni." 

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" 
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed. 

Došla druga noć kad opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Sunday, 26.03.2017 Prasad Idu dva praseta ulicom i vide mesnicu, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
Monday, 20.03.2017 Pijandura Negdje na ulici, razgovaraju muž i žena. Žena kaže:
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A, ko ti je taj? - upita muž.
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi! - odbrusi muž.
Monday, 13.03.2017 Kapućino Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Tuesday, 07.03.2017 Žene... Razgovaraju dvije srednjovječne žene:
• Moj muž više ne pije, ne ide po kavanama i ne juri za ženama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...
Wednesday, 01.03.2017 Bolest Dođe čovjek kod ljekara po rezultate, a ljekar mu kaže:
• Imamo jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvo?
• Hajde prvo dobru, - odgovori čovjek.
• Nazvat ćemo bolest po tebi ...
Tuesday, 28.02.2017 Erotski... Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...
Monday, 27.02.2017 Glagoli Učiteljica kaže:
• Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
• Ja pjevam.
• Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
• Ne krekeći!
Wednesday, 15.02.2017 Kod psihijatra Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac pita: Možete li nas gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane!
Nakon što je par završio, psihijatar kaže: ali seks vam je super!
Naplati im 80 eura i oni odu.
Dvaput tjedno dolazili su kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: Oprostite, ali što vi zapravo pokušavate riješiti u vašem odnosu?
Muškarac odgovori: Ništa! Ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Hollyday Inn soba košta 200 eura, u Hiltonu 360 eura. A kad dođemo kod vas imamo:
1) dobar alibi
2) cijena je 80 eura
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura
Tuesday, 14.02.2017 Pepeljuga Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?