Vic dana

Wednesday, 15.02.2017 Kod psihijatra Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac pita: Možete li nas gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane!
Nakon što je par završio, psihijatar kaže: ali seks vam je super!
Naplati im 80 eura i oni odu.
Dvaput tjedno dolazili su kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: Oprostite, ali što vi zapravo pokušavate riješiti u vašem odnosu?
Muškarac odgovori: Ništa! Ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Hollyday Inn soba košta 200 eura, u Hiltonu 360 eura. A kad dođemo kod vas imamo:
1) dobar alibi
2) cijena je 80 eura
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura
Tuesday, 14.02.2017 Pepeljuga Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
Monday, 13.02.2017 Lovački Sudac na suđenju:
• Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva?
Okrivljeni odgovara:
• Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji!
Sunday, 12.02.2017 Padeži Nastavnica zadaje Perici zadatak:
• Perice, promjeni riječ KRUH po padežima!
• Tko, što? Kruh. S kim, s čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni ...
Saturday, 11.02.2017 Slaganje Pitali Cigu:
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.
Friday, 10.02.2017 Blizanci • Dobar dan ...
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i prometnu!
Thursday, 09.02.2017 Ribolov Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!
Wednesday, 08.02.2017 Prijandure Sjede Mujo i Haso u birtiji, pa Mujo kaže Hasi:
• Pogledaj one dvije ofucane pijandure što sjede preko puta nas, Moj Haso! Takvi ćemo biti i mi za deset godina!
• To ti je ogledalo, konju jedan!
Tuesday, 07.02.2017 Alko sin Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.
Monday, 06.02.2017 Doktorica Pacijent kaže medicinskoj sestri:
• Ne želim da ozdravim, želim što duže da vas gledam ...
• I nećete ozdraviti. Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je primjetio kako me gledate!
Tuesday, 24.01.2017 Ljudožderi i političari Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Pre neki dan sam pojeo jednog Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog. Posebna vrsta: Balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Tuesday, 17.01.2017 Adresa Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!