Vic dana

Saturday, 17.02.2018 Kod sudije Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, cijeli grad može, samo ti ne možeš ...
Thursday, 01.02.2018 Pijanska Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će djeca.
• E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Tuesday, 23.01.2018 Moreplovac Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.
Monday, 15.01.2018 Limar Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!
Monday, 08.01.2018 Nadimak Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!
Thursday, 04.01.2018 Glad Mujo i Haso ostali su bez novaca, a glad ne pita. Odluče oni da okušaju sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala...
Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Kad je, bolan, poskup'lo?
Monday, 11.12.2017 Razmišljanje Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
Kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah, kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće, na kapiji stoji Fata:
Ah Fato nećes mi vjerovati, cijelim putem sam o tebi razmišljao.
Sunday, 10.12.2017 Mujo i Fata Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...
Thursday, 07.12.2017 Odakle si Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !
Thursday, 23.11.2017 Posao za Hercegovca Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kumašine, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20.000 kuna a niša ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4.000 kuna?"
- "A jebi ga kume... za to će morat ići na faks...
Wednesday, 08.11.2017 Naočale Ulični prodavac vadi iz kaputa naočale i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Haso goli. Mujo skide naočale, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočale i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Tuesday, 07.11.2017 Psihijatar Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?
Mujo klimne:
- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...
Haso zavrti glavom:
- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?
Mujo uzdahne:
- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...
Haso se zbuni:
- Pa šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!